Mec(uestavivirsinti)

Desde que te has ido como puedes comprobar las cosas no me han ido muy bien, empecé perdiendo una de las cosas que más importantes de mi vida por un par de gramos, pero tarde me di cuenta de que esos gramos no iban a estar a mi lado al despertarme esas jodidas mañanas que tu bien conoces, con esa sonrisa y mirándome con esos ojitos, pidiéndome que le abrace fuerte. Al principio pensé que se me pasaría, que desaparecerías de mi cabeza, que ya no te pasearías por ella durante todo el día, pero una vez más tarde me di cuenta de que tú eres mi droga más dura, esa droga que soy incapaz de dejar. Yo incapaz, ¿qué irónico verdad? Siempre me dijeron que tu eras como un precipicio, y que yo tenía tendencia a resbalar. A enamorarme, vamos. Pero claro ¿Quién cojones se iba a imaginar que YO, el tío más frío del pueblo podría enamorarse de la chica más complicada? Es sorprendente como puede llegar a cambiarte las cosas una sola persona, una niña, la niña que te da las fuerzas que necesitas con un

—Estoy triste. —¿Por qué? —¿Puedo ser sincera? —Por favor. —Es de noche, y no tardaré mucho en acostarme, pero no conseguiré dormirme hasta dentro de un par de horas. Mientras tanto, daré vueltas en la cama, sin saber muy bien por qué, sintiéndome un poco vacía, sin saber qué me falta. Y así, siempre. Hay noches en las que no puedo ni llorar y tengo una presión en el pecho que yo qué sé. Cierro lo s ojos e intento hacerla desaparecer, pero no lo consigo. Temo... temo estar convirtiéndome en una causa perdida. Temo que mañana será como hoy, y siempre igual. Llevo mucho tiempo subiendo el volumen de la música cuando quiero escapar, como si así pudiese acallar las ganas que me queman. Sé que es triste, pero no puedo hacer otra cosa. Y me digo "Sonríe, la vida no está tan mal, chica", pero sólo son palabras. A veces creo que toda esto es una triste excusa para que, cuando sea feliz, sepa disfrutarlo. Ya sabes. Es lo que me digo cada noche. Otras noches ya no pue

- Me lo prometiste, me prometiste no separarte de mi pasase lo que pasase, que no soltarías mi mano JAMÁS, que nunca me dejarías sola, que nunca te perdonarías verme sufrir por ti ¿Y ahora qué  joder ? ¿Ahora que  cojones  pasa, me lo puto explicas?   +¿Qué que pasa  Annia ? Pasa el puto tiempo, hemos cambiado, a cambiado todo por desgracia, y esas palabras que te dije en su momento pensé que las mantendría siempre pero no puedo  joder , no puedo, y sabes lo  jodido  que llevo yo los cambios, no me lo pongas más difícil por favor.   -¿Más complicado? ¿A caso existe algo más complicado que todo lo que hemos pasado juntos? ¿A caso hay algo que pueda con nosotros, cuando hemos sido capaces de superado puto todo?  Dímelo  de verdad, y si es así me rindo, te juro que me rindo.   +¿Sabes cual es tu problema  Annia ? Que esperas demasiado de mí.   -No, no confundas, espero lo que sé que eres capaz de conseguir, porque tu puto problema es que vas de que puedes con todo y

Desde aquel instante, desde aquella llamada de teléfono que como de costumbre no me esperaba, me di cuenta de que aquel día había llegado, había llegado el intercambio de papeles, fui yo la que paso olímpicamente de cada palabra que escuchaba sin valorar que realmente lo decías de verdad, y fuiste tú quién morías al escuchar que estaba junto a otra persona que me hacía más feliz que tú, ¿Increíble, verdad? Increíble que no sea yo ahora la que movería, mar, cielo y tierra por verte feliz, que no soy yo la que te susurra al oído que siempre estará junto a ti, ya no soy yo, claro que no, y te repetí miles de veces que este día llegaría cuando menos te lo esperases, cuando menos quisieras que pasara, se han bifurcado nuestros caminos como algún día percibí, ya no nos une nada, NADA . No tenemos nada en común, quizás tengas razón, el miedo a equivocarnos a estropeado todo, pero realmente que nos hayamos equivocado no quiere decir que haya sido un error, de los errores se apre

Dime que ya no te acuerdas de mí, que me has olvidado. Dime que ya no necesitas que te susurre tu nombre al oído tartamudeando, que ya no echas en falta mis manos. Dime que hace tiempo que no piensas en mí, en lo nuestro. Dime que yo no soy la única persona en este jodido mundo que necesitas cuando estas realmente mal, dime que alguien me ha sustituido, que me han intercambiado. Dime que las noches de luna llena no te acuerdas de mí, que no deseas volver a verme sonreír y que el único puto motivo seas tú. Dime que cada vez que sales de fiesta no aparezco en tú último cubata de la noche y que no te rayas la cabeza pensando en mí borracho. Dime que ya no necesitas mis besos, que prefieres los besos de una tía que ni si quiera conoces. Dime que no echas de menos que me despierte a tu lado, que nos durmamos abrazados. Dime que no soy la única tía que conoce tu voz en formato gemido, en formato susurro. Dime que las cosas que me decías al oído con esas copas de más eran mentira, dime que nu

El tiempo pasa, las personas cambian y con ello las cosas también. Jodidamente esos cambios llegan cuando menos nos los esperamos, cuando menos los necesitamos, y cuando más necesitamos a esa persona. Y justo en ese mismo instante es cuando realmente nos damos cuenta de lo poco que nos pueden llegar a gustar esos malditos cambios, lo mucho que daríamos por volver tiempo atrás y volver a tener eso que tanto quisimos, que tanto queremos y tanto necesitamos. Nos damos cuenta del daño que nos puede llegar a hacer ver tan distante a esa persona que hace muy poco estaba a unos pocos centímetros de nosotras, lo mucho que duele ver que esa persona que tanto a significado para ti a partir de ahora solo será uno más, como esos amores pasajeros que tuviste tiempo atrás. Tendrás que soportar ver como esa persona a la que le prometiste un para siempre ya no va a estar más en tu vida. Tendrás que acostumbrarte a verle pasar sin que te diga alguno de sus "Qué guapa estás hoy enana" acostu

-Pero porque tú no tienes miedo a nada, eres fuerte, demasiado fuerte... + Tienes razón yo no tengo miedo a nada, ¿Y sabes porqué? Porque desde pequeñito aprendí que el miedo solo te impedía seguir a delante, te impedía soñar, vivir, solo te estropeaba todos tus sueños y yo tenía claro que el miedo y yo nunca nos íbamos a llevar bien, por eso mismo empecé desde bien pequeñito a apartarme de él. Cuando papa me decía que iba dejar la luz del pasillo encendida para que durmiese tranquilo, yo le decía que no hacia falta, le insistía con que apagara la luz del pasillo, que no me daba miedo, aunque en el fondo estaba cagado, le convencí con que podía dormir con ella apagada y así fue, me acostumbré a dormir con la luz del pasillo apagada, pero te admito que las primeras noches los dos primeros meses para ser exactos lo pase realmente mal, pero mira, conseguí quitarme ese miedo de encima y con todos los miedos del mundo suelo hacer exactamente lo mismo, superarlos, hasta conseguir apartarlos

Hoy el pasado me ha susurrado tu nombre, me ha vuelto a hablar de aquellas noches, me ha dicho que tus sábanas últimamente me llaman a gritos, que a tu almohada le faltan mis mordiscos e incluso que a las noches al acostarte echas de menos eso de que mi olor este disperso por toda tu cama, me ha dicho que a veces te da por nombrarme, que a veces te sale una sonrisa cuando pronuncian mi nombre... Echas de menos aquellas tardes que nos perdíamos entre tus sábanas, aquellos susurros cada vez que me incordiabas, aquellos besos a altas horas de la noche en tu portal o aquella vez tirados bajo el sol acariciándonos preguntándonos una y otra vez a donde nos llevaría todo esto... A ningún lado, he ahí la respuesta, o mejor dicho, a todos los lados. Me persigues, tu colonia, tu voz, tus palabras, tu ausencia, realmente me persigue todo lo que tenga que ver contigo, me persiguen las ganas de volver a verte, de volver a acariciarte, rozarte o simplemente besarte, me persiguen las ganas de volve